2008.6.29凌晨，荷兰Delft

瓜的《年殇&现在》让我又一次失眠，躺在床上掐指一算，7.7，正好回来可以写一篇

2008.7.7夜晚, 中国Beijing

去年今日，当坐在飞机窗边的时候，我知道，真的要离开这里了

打了最后的电话，关了机

抽泣的我，把旁边的曹羽吓着了，她问我：“你哭是为什么啊？”

小拱曾经说过，我们班没有一个大家一起毕业的感觉，我们没有一起哭一起醉

是的，没有这么一刻，让大家彼此说再见

我，只能回忆起自己的心境

有的人提早离开了一天

和妈妈说再见的时候，突然意识到以后再也见不到了，但手忙脚乱的我还不以为这是最后告别的时候

大红走得时候，我一直背对着她，低头收箱子。她最后对我说的话，“北京不远，荷兰也不远，你懂我的意思吧。。。”我就点点头，4年了，她就一直在我一转身的距离，可是那时的我，却没有勇气转身去看她。只能在她走后，趴在阳台上哭，看着那条走向校门的路。

有的人是和我一天离开的

最后的午餐，强颜欢笑，我觉得很窒息

和老板娘说再见的时候，哽咽地说不下去，看到车外她皱眉凝重的脸

送饭爸爸的路上，泣不成声的我，当时恨死了小拱车上放的尚雯婕的新歌，旋律太凄凉，弄得悲伤更加止不住。师傅无奈的叹气，递过餐巾纸。过了很久，在荷兰又提起毕业时的情景，她说：“你那简直是抽泣。”傻熊拍拍我，说怎么那么没用。爸爸也拍拍我，他好像什么都没说。

我就记得从那时起，我就一直哭，哭着送走了爸爸，和小拱说再见，和傻熊告别。。。从上海哭到了北京，第二天睡醒了接着哭，那会儿的眼睛算是毁了

小拱没劝过我，她说“让她哭吧，昨晚我哭成那样，她就掉了几滴眼泪。”想起最后一晚在她家，她突然从屋里晃出来，趴在我腿上，很无声地落泪

我走得那个时候，天降暴雨，沈阳和小白来帮我拿行李，淋透的我们，似乎没有时间去说再见。出租车驶走的时候，雨中的婕婕对着窗户说着什么，我像疯了似的让司机等一下，叫着“我同学有话跟我说。”最后的话仍然没有听到。但之前她那句“以后就见不到你了”，曾经让我彻底崩溃

有的人，不知道他们的离开，没有机会说出那句再见。也许，就那么走了，也是一种洒脱。不要给我机会去伤悲

2008.7.8夜晚, 中国Beijing

写得很乱，自己都觉得恶心

今天去完医院，情绪有些low，不知是看病的原因，还是自己本来就不high

人人见了都说我胖了，近到爸妈，远到一年前见了不过3面的医生，我都快哭了

可咱这身体似乎永远和减肥互相矛盾着

再次提笔，发现写不出什么了，看来昨天该说的话的确不该留到今天

毕业的情感，不是一两句话，一篇文章能够说得清。一年来，对它的印象不曾减灭，在心里，无数次地重温，以致于，有好一阵子，发现自己不能听回忆往事的歌了。期末，一个《求婚大作战》让我斗志全无，完全荒废，那种纯到不行的感觉，让我发现，真的离那个时候好远好远，有后悔，有遗憾，到现在，只能空悲切

回国了，怎么还会有时不开心呢？可能之前把一切想得太完美了吧。怎么自己总是很累，就连今天逛街竟然都腰酸背疼。国内的厕所不能接水喝，的确不便；但是，国内的厕所满大街都是，且不要钱，的确人性。

机场，交集复杂心情的地方

去年7.7，上海的机场，全身湿透的我一个人晃荡在偌大的候机室，中央空调的冷气，让我凉到骨子里。拎着行李，还背着网球拍，觉得自己就像游子，站在中间地带，这边，那边，茫然了

今年7.4，北京的机场，苟延残喘的我，强打着精神，和伙伴们打趣着满眼中国字真别扭。飞机降落后滑行了很久，第一次那么害怕，当离幸福很近的时候，最怕失去它。祈祷着飞机快点停下。这次，是真正的游子，这次，很确定，我，回家了。

“我曾经满怀疲惫，眼里是酸楚的泪”回来前的几天，突然想起了《故乡的云》，每次听到，都很难过。满怀疲惫的我回来了，但我不要酸楚的泪，要开开心心地回来

回国的路很崎岖，回国以后的路也不好走。已经有点累了。

7.18-7.24会回上海，不远了。总是想象一年没见的你们，现在会是什么模样。交大，上海，在离开以后，突然感到对它们的想念。这4年，在我生命中，无与伦比的美丽

去年的昨天，天也悲切，灯光透过雨幕，若隐若现。其实灯火本无意消沉，而是望着它们的我，意兴阑珊